实录:36岁离异女的情史

2019/3/9 1:00:04
  • 我有我的小思念

    1

    我20岁辍学结婚,26岁离婚,现今已十年。不知道有多少姐妹如我一般,离异后就再也没有结婚的打算了。

    关于我那段狗血的婚姻实在没有必要说得太多,总之是一个对爱情满心期待的姑娘为了心爱的男人,不顾一切投入婚姻,结果遭受丈夫八次家暴,五次出轨,三次赶出家门,被伤得遍体鳞伤的过往。

    有些事能笑着说出来是因为哭够了,我想自己也是如此吧。都说江山易改本性难移,我个人不太赞同。曾经的我骨子里深情,温柔,还懦弱,可如今的自己好像脱胎换骨了。

    我找不到曾经的自己,也不想找到。

    你们知道置之死地而后生的滋味吗?离婚那会我没钱没房没依靠,后来有了7家美容院全靠自己给人家做指甲起步。

    经济条件好了,人绷得没那么紧了,开始追求放松与惬意。

    2

    包养第一个男人纯属意外,他是一个研究生,年轻帅气有学识。跟我前夫比起来,简直是天壤地别。

    不知道其他姐妹有没有这种想法,当离婚后过得更好,好到前夫望尘莫及的时候,你就会滋生一种炫耀的心理。

    这种炫耀可以让你找到一种吃再多苦都值得的爽感。

    每次看到那些站着说话不腰疼的人都很无奈,一句不计较说得轻飘飘的,想来也对,被家暴的不是他们,被出轨折磨的也不是他们,被多次赶出家门的更不是他们。

    所以,没有受过痛苦的人总是鄙视受过痛苦的人斤斤计较耿耿于怀。很讽刺吧!

    跟第一个男人认识是在行业交流会上,做美容行业的女性非常注重个人形象,因此容易吸引异性的目光。

    他当时与我同桌,席间聊得并不多,聚会结束后他要了我的微信,出于礼貌我给了。

    从此之后,每天我都会收到他的问候信息。一开始没放心上,久而久之,好像慢慢习惯了他的存在。

    我问他是不是喜欢我?他说是,然后说了一大堆我有多漂亮,多优秀,多吸引人……的赞美。

    那一刻我想到了自己才离婚的时候,穿着二十三块的衣服,坐在地下商场里抬着客户的脚,为她们的美丽添砖加瓦。十块钱的盒饭要分两顿吃,用洗衣粉代替洗发水,方便面永远买袋装的……

    那时的我绝对想不到多年后有个研究生会视我为女神,这没有让我感到欣慰,反而觉得现实,连喜欢都是有前提的。

    我不理他,他难过。我发脾气,他紧张。而最开始的我,只怕为他死,都不见得能得到青睐吧。

    3

    我没有想过恋爱,之所以会跟他在一起是因为前夫找我复合,说了一大堆念旧的话,诉说了多年的思念与悔恨。

    我就这么静静地听着,完了给研究生打了个电话,让他立马过来。

    前夫看到阳光帅气的他,脸都变了,那一刻我真的爽翻了。不痛不痒地说了一句:他是我现在的男朋友,你比得上?

    生活不是电视剧,被当面这样羞辱,我也怕前夫怒急之下打我。当时我都想好了,如果他再敢碰我一下,倾家荡产我都要搞死他。

    事实上,钱是人的胆,那样一个又穷又渣的男人,也就敢欺负没本事的傻女人。

    他走了,一句话都没有说。研究生问我,是不是真拿他当男友?到底可不可以在一起?

    我说:在一起可以,但我不会承诺未来,每个月给你一笔钱吧,这样我也心安理得。

    研究生被我气走了,可一个星期后却答应了,理由是爱我放不下。我们在一起两三个月,他很让我开心。

    当时之所以提钱,也是为了让自己在这段关系里肆无忌惮,毕竟在那段婚姻里我受够了唯唯诺诺。

    不开心我就走,不舒服我就拒绝,不满意我就提出来……这样建立在金钱上的关系,真的前所未有的轻松。

    如果说第一次是机缘巧合下为了报复前夫,那么第二次,第三次,第四次……纯属是因为我贪恋这种简单的关系。

    4

    研究生说不会收这些钱,可我每个月都会打到他的卡上。在这段时间,他对我一直很好。我闺蜜于心不忍:没准人家真爱你,你就别用钱去糟蹋这份心意了。

    我有些动摇,也觉得自己花钱买他的决定有些伤人。当我准备跟他好好谈谈的时候,他竟然先开了口。说出来的话让我大跌眼镜:我会一直对你很好,直到你腻了为止。可有一点,我希望每个月的金额提高一点。

    哦,这是介意包养费太低了。男人都有一副现实的嘴脸,不一样的是不同的男人在不同的人面前展现。

    小白脸在款姐前展现,大灰狼在大boss前展现,领域不一样罢了。

    钱,我没提高,反而甩了他。既然是这种关系,我开心时可以主动加你钱,不开心时就可以不要你。

    花钱的人,说了算。

    后来我也陆陆续续接触了一些各个年龄段的男人。在这社会上,一个女人有了经济上的底气,男人跟你说话都要温柔几分。好像连离异的身份,都变成了传奇而不是污点,可笑吧。

    女人上了点年纪就会变得很懒,懒得重新去开始一段真正意义上的感情。不想挖空心思去吸引男人了,琢磨自己怎么笑起来更美,穿哪件更骚。

    我想要男人来做这些,花心思吸引我,琢磨自己怎么看起来更帅,撩起来更骚。

    5

    包养并不仅仅只是明码实价的形式,之后又遇见了一个男人,经济条件远不如我,颜值倒跟我比较匹配。

    上了点年纪的男人,追求女人不会风风火火,平淡中带着周到,已经算很不错了。

    我们在一起了,半夜饿了他会给我做吃的,生病了会第一时间带我去医院,我想去哪里他也会陪着,吃什么也是我做主。

    还不错对吧,可家里大大小小的开支全部是我,我没让他出一分钱,他也没主动拒绝。

    可以说,他吃我的用我的穿我的,而我需要他的讨好,照顾,温柔,这已经成了彼此心照不宣的事实。

    只要我不能提供钱,他不能提供“爱”时,这段关系就会结束。我们都不提结婚,也不谈以后。可我知道,只要我愿意结,他巴不得。

    有朋友说我傻,为什么不找个真心实意的男人好好过日子,要养个吃软饭的呢?我不傻,因为我知道真心实意很难遇见,遇见也不见得长久。

    这样的关系简单直接,既然心里没有爱人,那我只要一个男人对我好,而这个男人是谁,其实不重要。

    建立在金钱上的好,也算。最起码我还有点钱,没钱又碰不到真心人的姑娘,岂不是更难?

    关系结束的理由很简单,他满足不了我。女人的个人世界逐渐成熟且充盈的时候,自然而然会去追求梦寐以求的性爱,哪怕你之前是个含蓄内敛的姑娘。

    因为你完整了,而完整的女人懂得性,也需要性。

    6

    有段时间真的很喜欢小狼狗类男孩子,看着有股子野气,整个人都透露出荷尔蒙的气息。偶尔温柔一下,简直让我这种年纪的女人痴迷。

    既然有了渴望,也不想守株待兔,我会刻意留意入我眼的男孩。跟他们在一起,我从不哄哄骗骗,不见得是我做人不算坏,只是根本没必要骗了。他不愿意,就换个人呗。

    我要的是小狼狗,具体是哪个小狼狗,不强求的。

    还别说,后来捞到一个半熟的男生,我真挺喜欢。彼此就是男女朋友,一起逛街,吃饭,看电影。在他身上,我体会到了什么是浪漫,什么是刺激,什么是甜蜜。

    每次他哄我开心后,我就会送他礼物,他也拿得坦然,这反而让我觉得很放松。一边介意男人花自己的钱,一边又想消费男人的感情,这不现实。

    但我习惯丑话说在前面:我可以主动送你,但你不能要,这一点你要拎得清。

    我们的关系融洽于现实,因为明明白白清清楚楚。可也败于现实,因为太清楚太明白,反而失去了那股子美感。

    女人始终会喜欢有点骨气的男人,但在自己面前又不能太有骨气。

    电视剧里演,一个穷书生拒绝千金小姐,反而让千金小姐刮目相待。可在现实社会里,千金小姐只会觉得穷书生不知好歹。

    7

    从那以后我开始知道,虽然我习惯用金钱去建立关系,但我真没必要一副生意人的嘴脸。有些关系不能说穿,说穿了就没意思了。

    肯定很多人会谴责我,花钱买的男人靠不住。你想多了,我靠的从来都不是男人,而是自己的钱。有个朋友骂我,自己辛辛苦苦赚钱,为什么要给男人用?

    为什么不能?用真心去换,太冒险。用颜值去撩,太短暂。去身体去捞,太掉价。

    之后有遇见一个差点让我心动的男人,我有想过就此告别过去,重新走入正轨。临门一脚时我退缩了,到底什么是正轨?在所谓的正常轨道里,我活得并不那么开心。

    相较于两个人不见得能白头的厮守,我选择一个人承担一生的自由。

    一个人,一辈子,到底有几种活法?

    我个人认为,人在不同的阶段,活法都是不一样的。也许这样的我,某天突然看破红尘出家做尼姑也说不准,也有可能我就此浮浮沉沉一生。

    现在的我,不再为男人流一滴眼泪。这是我的幸运,同时也是我的不幸。

    说我幸福吗?不敢绝对,但目前这样薄情的我比曾经那个满腔真情,为爱不顾一切的自己,更强大更开心!

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